ありがとう

　ななしさん

出会ってくれた皆へ

自分はもっといい人だとおもっていたよ。
実際そういうときも多かった笑。

でも・・、みんなのお蔭であーもっとこうしてればよかったなあ・・、あーもっと大事に出来てたらよかったなあ・・、あーもっとあんな言葉を吐くよりももっといいたかった言葉も伝えたい感謝もありがとうもあったのになあ（どうして自分の中にあった大きな部分のありがとうとか好きだよとか尊敬してるよとか楽しかったよとかじゃなくて、重箱の隅つついたようなどうでもいいことを口にしたり言わなくてよかった思ってもいないような買い言葉部分だけ吐いてしまったんだろう。。）ってことを沢山知りました。

自分がずるいやつなことも、
自分がよわっちい人間なことも、
自分だけ優位でありたい、楽になりたい、甘えていたい、だけの小さいやつだということも、自分の中にこんな自分がいたのか、こんな自分大嫌い！なのにこんな部分を持ってたのか・・ってみんなに真剣に体当たりしてもらって気づけたよ。

正直見たくなかった。知りたくなかった。
いわれたくなかったし、気づきたくもなかった。

でも私もあなたに嫌なことを言ってしまったね。やってしまったね。
そしてね、本当はいいたくなかった。いってやりたかった自分と言いたいのは本当はそれじゃなかったのに！が両方あるよ。
醜くてエゴだらけでマウントして言ってやりたい！やり返してやりたい！自分を見た。自覚したよ。認めたよ。

だけどね、信じられないかもしれないけど、
そんなこと思ってなかった自分とそんなことが言いたいわけじゃなかった自分もその奥にいたよ。
いい人ぶりっ子じゃなくて、本当はあなたがいい人だと知っている、大切だと思ってた自分。

でも同時に、あなたがいい人だとわたしが困ると思っている最低の自分も見つけた。
だって、あなたがいい人だと私は悪い人になっちゃうから？
だってあなたもいい人だと私もいい人でも自分が霞んじゃうから？
私だけがいい人で、相手の一番で大切になって独り占めしたくてちやほやされたい自分だけよかったらそれで良い自分がいたから。

すっごいエゴだね。
私、もっと自我の薄い、人間だった。あなたもそう。
うちらみんなエゴ薄くて仲良く出来てた。
なのに急にどうしたのってほど自我がほとばしって爆発して衝突したよね。

そんな自分もあなたとの喧嘩も別れもさみしかったよ？
大切だったから。

でも、今はこうも思っています。
自分の最低な自分を見せてくれる存在があなたで、あなたたちでよかった。

他の誰かじゃむかつくから。
あなたにも散々むかついたけれど、それでもあなただったらいつの日かむかつきながらちぇえーしてやられたわーっていえる気がするから。

あなたたちと逢えて、あなたたちと家族や親戚や友人や同僚になれてよかった。
いいことも傷ついた日も楽しかった日々も全部。
みんなのお蔭で、あの頃よりも少しだけ、うまく生きられるようになりました。
みんなのお蔭で、あの頃よりもちょっとだけ、人の気持ちがわかるようになりました。
幸せだったおめでたくて平和なのんきな自分も好きだったけれど、傷ついて傷つけて最低な自分を知って嫌いになって、それでもまた自分を許せるようになってきました。みんなのお蔭で昔よりも人の弱さを受け入れられるようになりました。
きっとひとりではそうはなれなかった。
だから出会ってくれたみんなに、心からのありがとうを贈ります。